[Video Mevcut] Evde Eşin Aldatmasının Belirtileri

---

EşPsikolojik ve fizyolojik bir bakış açısıyla, sadakatsizlik, yakın bir ilişkide kriz yaşandığında ortaya çıkabilecek bazı olası davranışsal belirtileri analiz eder.

Cinsel ilişkiden kaçınmak: Bu sadece "başkaları için iffetli kalmak" anlamına gelmiyor.

• OksitosinVedopaminBu değişiklikler fizyolojik uyarılmanın kaynağında bir kaymaya yol açtı.
• Detaylı analiz:
  • Yakınlık, ilişkilerin bir göstergesidir: Sağlıklı yakın ilişkilerde, fiziksel temas (el ele tutuşmaktan cinsel aktiviteye kadar) duygusal bağı sürdürmenin önemli bir yoludur. Partnerlerden biri sürekli ve alışkanlık haline gelmiş bir şekilde yakınlığı reddetmeye başladığında, bu ilk olarak...Duygusal bağın kopmasıBu, mutlaka fizyolojik bir aktarım anlamına gelmez.
  • Birden fazla olasılık:
    • Duygusal yabancılaşmanın sonuçları: Yakınlık duygusal yatırım gerektirir. Kadın hayal kırıklığına uğradığında, kırgınlık duyduğunda veya artık ilişkiyi sevmediğinde, vücudu içgüdüsel olarak diğer kişiyle fiziksel teması reddeder. Bu bir "sonuçtur", bir "neden" değil.
    • Kendini koruma mekanizması: İlişkide çatışma, eleştiri veya ilgisizlik varsa, yakın davranışlar onu savunmasız, istismar edilmiş veya hatta tacize uğramış hissettirecek ve reddetme, psikolojik güvenlik sınırları oluşturmanın bir yolu haline gelecektir.
    • İçsel çatışmanın belirtileri: Eğer başka birine karşı duygular beslemeye başlarsa, mevcut partneriyle yakın temas kurmak yoğun bir suçluluk duygusuna ve bilişsel uyumsuzluğa yol açabilir ve reddetme davranışı bu içsel çatışmayı hafifletme girişimidir.
    • Bilişsel uyumsuzluk teorisi: Bu, sosyal psikolojide klasik bir teoridir. İnsanların davranışları (örneğin duygusal sadakatsizlik veya ayrılmaya hazırlanmak) kendi öz algılarıyla (örneğin "Ben iyi bir insanım") çeliştiğinde, tutumlarını değiştirerek (örneğin "sorun ilişkinin kendisinde yatıyor") içsel rahatsızlıklarını hafifletebilirler.
    • Sorumluluktan kaçınma mekanizması: Bir ilişki sona erdiğinde, insanlar kendi imajlarını ve sosyal itibarlarını korumak için ayrılığın sorumluluğunu diğer kişiye yükleme eğilimindedir; bu yaygın bir psikolojik öz savunma mekanizmasıdır.

---

Kasıtlı olarak Soğuk Savaş ve çatışma yaratmak: Sadece "ihanet için bahane bulmaktan" çok daha fazlası.

• teori: Bilişsel uyumsuzluk teorisini kullanarak, ihaneti meşrulaştırmak için "uygunsuz" bilişsel süreçler oluşturulur.
• Detaylı analiz:
  • Bilişsel uyumsuzluğun yaygın kullanım alanları: Bu teori doğrudur, ancak tüm cinsiyetler için geçerlidir ve daha geniş bir durum yelpazesine uygulanabilir. Birisi ayrılmaya karar verdiğinde (yeni bir ilişki başlasa da başlamasa da), bu kararın doğru olduğuna kendini psikolojik olarak ikna etmesi gerekir. Karşıdaki kişinin kusurlarını ve ilişkideki sorunları abartmak...Ayrılmanın getirdiği suçluluk ve rahatsızlığı hafifletmek içinYaygın bir yöntem.
  • "İlişki Hikayesini" Yeniden Yazmak: Her çiftin ortak bir "ilişki öyküsü" vardır. Eşlerden biri ayrılmaya karar verdiğinde, duyguları üzerinde düşünmeye başlar.Bu hikayeyi yeniden yazın.Hikayeyi "aşk hikayesi" olmaktan çıkarıp "uygunsuz, acı verici ve yanlış bir hikaye"ye dönüştürdü. Bu da ona "ayrılık" bölümüne psikolojik olarak hazırlanma imkanı verdi.
  • Soğuk Savaş'ın işlevleri: Soğuk Savaş sadece bir "oyalama" değil, bir tür...Pasif saldırıVeDuygusal geri çekilmenin pratik eylemleriBu, duygusal bir duvar örerek "Artık bu ilişkiye duygusal enerji yatırmak istemiyorum" mesajını iletiyor. Bu, onun için kendini iyileştirmek veya yeni insanlarla tanışmak için kullanabileceği duygusal bir alan yaratıyor.
• Önemli hususlar: Karşı taraf çatışma yaratmaya ve soğuk savaş çıkarmaya başladığında, bu onun zaten bir tür ilişki içinde olduğunun göstergesi olabilir...duygusal nedenlerle yatırımın tek taraflı olarak geri çekilmesiMesele onun "bahane uydurup uydurmadığı" değil, daha ziyade...İlişkinin temeli, "sorunları birlikte çözmekten" "sorunun çözülemeyeceğini tek taraflı olarak ilan etmeye" doğru kaymıştır..

---

Karşı tarafın ayrılığı başlatmasını sağlamak: Bu sadece "kişiliği korumak"la ilgili değil.

• teori: Sorumluluktan kaçınma mekanizması, kişinin toplumun gözünde "kurban" haline gelmesine olanak tanır.
• Detaylı analiz:
  • İnsanların "kötü adamlardan" duyduğu korku: Neredeyse hiç kimse bir ayrılıkta "kötü adam" rolünü oynamak istemez. Uzun süreli bir ilişkinin sonunu başlatmak, büyük sosyal baskıya, öz saygının azalmasına ve partnerden gelen suçlamaya yol açar. Diğer kişiyi ayrılığı başlatmaya kışkırtmak ise...Risk transferiStrateji.
  • Stratejik davranış: Kayıtsızlık, küçümseme ve kışkırtma; bunların hepsi tek bir amaca hizmet etmek için kullanılır:Böylece bu ilişkiye dair hiçbir olumsuz duygunuz kalmayacak.Bir ilişki yeterince acı verici hale geldiğinde, ayrılma kararınız bir "kayıp" olmaktan ziyade bir "rahatlama" haline gelir. Bu da ayrılık sürecini onun için daha sorunsuz ve daha az dirençli hale getirir.
  • "Zorlama" anlatının oluşturulması: Bu yaklaşım, onun kendi lehine olan bir "ayrılık anlatısı" oluşturmasına yardımcı olur: "Dayanamadı ve ilk o gitti" veya "Değişti/iyi biri değil." Bu anlatı sadece başkalarına değil, kendi kendine de anlatılır ve kararını haklı çıkarmak için kullanılır.
• Önemli hususlar: Kendinizi duygusal bir çıkmazda buluyor, sürekli öfkelenmek veya kaçmak istiyorsanız, lütfen durun ve kendinize şu soruları sorun:Karşı tarafın kurguladığı bir ayrılık dramasına pasif bir şekilde mi katılıyorum? Onurum ve duygularım, yüzeysel bir "girişimcilik" sürdürmekten daha mı önemli?"

---

Dikkatlice değerlendirilmesi gereken hususlar:

• Evrensellik ve Etiketleme: Makalede anlatılan üç hazırlığın (yakınlıktan kaçınma, soğuk savaş yaratma ve karşı tarafı ayrılmaya teşvik etme) hepsinin doğru olduğunu vurgulamak gerekir.Sadece kadınlara özel değilİlişkilerde, benzer davranışlar her iki cinsiyetten insanlarda da görülebilir. Dahası, bu davranışların ortaya çıkması aynı zamanda...Bu, mutlaka "yeni bir iş buldunuz" anlamına gelmez.Bu sorunlar, ilişkinin içindeki problemlerden (uzun süreli iletişim kopuklukları, birikmiş kırgınlıklar, kişisel stres veya depresyon gibi) kaynaklanabilir ve her durumun ayrı ayrı analiz edilmesi gerekir.
• "Evrimsel psikoloji" bakış açısının sınırlılıkları: Makale, "çoğu erkeğin, ihanete uğramış bir kadına koşulsuz güvenmekte zorlandığı" ifadesiyle son buluyor ki bu aşırı basitleştirilmiş ve mutlak bir iddiadır. Güven, kişisel değerler, ilişkinin kalitesi ve özel bağlam da dahil olmak üzere birçok faktöre dayanır ve yalnızca evrimsel psikolojiye atfedilemez. Kadınları "tekrar kabul edilemez" olarak yargılamak da önyargılı bir unsur içerir.

---

Yapıcı düşünme yönergeleri:

Karşıdaki kişinin ayrılmak üzere olup olmadığını "tespit etmeye" odaklanmak yerine, bu davranışları şu şekilde değerlendirmek daha iyidir...Sağlık durumuyla ilgili uyarı işaretleriBir ilişkide sürekli ilgisizlik, kopuk iletişim ve suçlama yaşanıyorsa, asıl sorun şurada yatar...İlişkinin kendisi zaten ciddi çatlaklar göstermeye başladı..

Çıkmazı aşmanın anahtarı "onu net bir şekilde görmek"te değil, "ilişkiyi net bir şekilde görmek"te yatıyor olabilir:

• İletişime odaklanın: Gözlemlediğiniz değişiklikleri sakin ve suçlayıcı olmayan bir şekilde ifade etmeye çalışın (örneğin, "Son zamanlarda fiziksel yakınlığımızın veya iletişimimizin azaldığını fark ettim ve ilişkimiz konusunda endişeliyim") ve karşıdaki kişinin düşüncelerini dinleyin.
• Kendini ve ilişkilerini incelemek: İlişkideki uzun süredir devam eden sorunları ve her bir kişinin bu sorunlarda oynadığı rolleri düşünün. Bu sadece uzlaşma için değil, aynı zamanda kişisel gelişim için de önemlidir.
• Saygınlığınızı koruyun ve karlılığı gözetin: Sonunda da belirttiğim gibi, bu son derece önemli. Eğer bir ilişki gerçekten onarılamaz durumdaysa veya saygısızlık ve incinmeyle doluysa, netlik ve onurla ayrılmayı seçmek kendinizi korumanın en iyi yoludur. Değeriniz başarısız bir ilişkiyle tanımlanmamalıdır.

---

Çıkmazı aşmanın anahtarı: "Dedektif zihniyetinden" "lider zihniyetine" geçmek.

1. Tahmin yürütmeyi bırakın, doğrudan iletişim kurun (ama hazırlıklı olun):
   • Duygularınızı ve gözlemlerinizi, suçlamak yerine "ben" kipinde, açıklayıcı cümleler kullanarak ifade etmek için sakin bir an seçin. Örneğin: "Hem fiziksel hem de duygusal olarak aramızda büyük bir mesafe oluştuğunu hissediyorum. Bu benim için çok kafa karıştırıcı ve üzücü. Gerçek duygularınızı ve ilişkimizin mevcut durumuna nasıl baktığınızı öğrenmek istiyorum?"
   • Hazırlıklı olun: Karşı taraf dürüstçe yanıt vermeyebilir, hatta sizi kışkırtmaya devam edebilir. Ancak bu iletişimin temel amacı şudur...İlişkinin durumu hakkında nihai bir karar vermenize yardımcı olmak içinBu, sonraki adımları için bilgi toplamalarına olanak tanır.
2. Odak noktanızı "o"dan "ben"e çevirin:
   • Dedektifvari düşünme: Sürekli "Ne yapıyor? Neden bunu yapıyor? Başka biri mi var?" diye düşünmek sizi yoracak ve kendinizi son derece aşağılanmış hissetmenize neden olacaktır.
   • Baskın zihniyet: Kendinize şu soruyu sorun:Bana acı, ihmal ve saygısızlık yaşatan bu ilişkide, benim kırmızı çizgilerim neler? Neye ihtiyacım var? Ruh sağlığımı ve onurumu korumak için başka ne yapabilirim?"
   • aksiyon: İşinize, hobilerinize, sosyal hayatınıza ve sağlığınızı yönetmeye geri dönün. Bu, "onu kıskandırmak"la ilgili değil, daha çok...Hayatınızın kontrolünü yeniden ele alın.Duygusal enerjinizin tamamını karşınızdaki kişiye harcamayı bıraktığınızda, daha berrak bir zihne ve daha güçlü bir yapıya kavuşursunuz.
3. Gerçeği kabul edin ve bir seçim yapın:
   • Yukarıdaki tüm işaretleri gözlemledikten ve iletişim başarısız olduktan sonra, artık "Acaba başka biri mi var?" sorusuyla değil, daha temel bir soruyla karşı karşıyasınız:Bu ilişkiye yatırım yapmaya devam etmeye değer mi?
   • Seçenek A: Eğer hâlâ ilişkiyi kurtarmak istiyorsanız ve bir şans olduğuna inanıyorsanız, profesyonel çift terapisi alabilirsiniz. Ancak bu, her iki tarafın da istekli olmasını gerektirir.
   • B Seçeneği: Karşı taraf ayrılmaya kararlıysa veya ilişki onarılamayacak kadar zarar görmüşse, o zamanBu sağlıksız ilişkiyi sonlandırmak için inisiyatif almak, gerçekten "onuru korumanın ve sınırları muhafaza etmenin" en nihai yoludur..

Bu davranışları "kadınların yeni partnerler bulma komplosu" olarak görmek yerine, onları şu şekilde anlamak daha doğru olur... "Ölüm sürecindeki yakın bir ilişkinin yaygın klinik belirtileri" Bu belirtiler ilişkinizin sağlıksız olduğunu ve hatta ciddi bir sorun olabileceğini gösteriyor.

Gücünüz, karşınızdaki kişinin tüm sırlarını ortaya çıkarmakta değil, bu belirtilerle yüzleşme cesaretine sahip olmakta, ilişkinin gerçekliğini teşhis etmekte ve ardından kendi mutluluğunuz için en sorumlu kararı vermekte yatmaktadır: iyileşmek için mümkün olan her şeyi yapmak ya da ilişkiyi zarif bir şekilde sonlandırmak.Ölü bir ilişkiyi net bir şekilde geride bırakma cesaretine sahip olmak, "sevme cesareti"nin en derin biçimidir; daha iyi muameleyi hak eden benliğinizi seversiniz.

Sonuç olarak, bilimsel teoriler davranışın ardındaki olası mekanizmaları anlamamıza yardımcı olabilir, ancak hiçbir zaman belirli durumları derinlemesine anlamanın ve samimi iletişimin yerini tutamazlar. Duyguların labirentinde, berrak bir zihne sahip olmak ve kendi değerlerini korumak, herhangi bir çıkış yolunun temel taşlarıdır.

Daha fazla bilgi için:

• [Video] İlişkilerde Bilgelik
• [Video] Çiftler evlendikten sonra nasıl mutlu yaşayabilirler?
• Aşkın katmanlarını soymak